Байки

Вот, нарыл в Интернете. Повеселился.


Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!

7212,
прочитал. Посмеялся. Ёжик кто такой знаю, дома держали. Ближе к ночи жуткий товарищ )
Кусается огого.

ежи вобще опасные типы... но это русское "дай проверю" или "покажи" меня убивает :D

:D :D

Для развлечения моя публикация в газете «Новая неделя» за 2003 год
Ай-яй-яй, напоили негра

Эта история случилась со мной во время отдыха в Лазаревском.
…Утро выдалось пасмурное и прохладное, тем не менее, я решил всё же сходить на море. Просто на бережку посидеть, на волны полюбоваться. Взял пива и пошёл.
На берегу почти никого не было, лишь чайки стаями парили над волнующимся морем. И вдруг вдалеке показалась направлявшаяся ко мне фигура пьяной гориллы, которая при более детальном рассмотрении оказалась молодым негром, мающимся с похмелья. Негр подошёл ко мне и на чистейшем русском языке спросил, сколько времени. Затем поинтересовался, где он находится. Завязался разговор.
Выяснилось, что он учится в институте, а на каникулах решил подзаработать и устроился к фотографу. Там ведь, на югах фотографы, чтоб клиентов заманить, изгаляются как могут – кто со змеёй предлагает сняться, кто – с обезьянкой. А один, в Сочах, додумался негра нанять. И, надо сказать, задумка оправдалась – сфотографироваться с негром очереди выстраивались. Особенным спросом он у девушек пользовался – они просились к нему на руки («К концу дня устаёшь, словно вагон разгружал», - проворчал мой собеседник).
Накануне уже в самом конце дня, когда фотограф уже начал собираться домой, подошла веселая компания. Снявшись в обнимку с негром, они, видя, что его рабочий день подошёл к концу, пригласили с собой в ресторан, где напоили беднягу до потери пульса. Очнулся он на совершенно незнакомом пляже, без копейки денег, без часов.
Поскольку пиво уже оказало на меня действие, и я стал очень добрым, мне захотелось сделать доброе дело. Дав негру денег на электричку, я попросил его подождать и сбегал в ближайший магазин за водкой. Налил и начал похмелять негра.
- Как тебя зовут? – спросил я после второй.
- Володя.
- Это что, у вас в Африке самое популярное имя?
Негр не обиделся и объяснил, что на самом деле он вовсе не негр, а чистокровный мулат. То есть, отец у него африканец, а мама русская. Она и назвала сына русским именем.
А потом мы начали петь. Песня неслась над волнами и взмывала в небо, она звала к сверкающим горизонтам и вскрывала тайники души, рассказывала о несчастных и счастливых, о добре и зле, о лютой ненависти и святой любви, что творится, что творилось на твоей земле…
- Ай-яй-яй, убили негра… - горестно выводил я.
- Ой-ёй-ёй, ни за что, ни про что, с@ки, замочили, - старательно подвывал Володя.

А вот интересная тема. у Гугла есть переводчик Google translate если в поле вбить "Путин ехал на желтой Калине", то перевод (с аглицкого, немечурного и прочего) окажется довольно неожиданным, попробуйте))))
П.С. естественно словами "Путин" и "желтой" можно обойтись совершенно другими, но Путин и желтая Калина актуальны как никогда)))))

В одной из прежних контор был со мной такой случай.
Решили мы как-то выпить. Был там у нас парнишка самый молодой, послали мы его в гастроном. Ну, дурака пошли за бутылкой, он одну и принесет. Естественно, понадобилась добавка.
Кому идти? Парнишка отказывается, мол, ходил уже, мы с Михалычем тоже решить не можем. Решили монетку бросить. Парнишка говорит: моя решка, Михалыч, соответственно, на орла поставил, надо ставить мне (в случае, если двое на то поставят, что выпадет, потом перебросить). Я решил схитрить: а я, говорю, пойду, если на ребро встанет.
Кидаем. И вот представьте себе: пол выстелен паркетом. Паркет старый, рассохшийся, между планками большие дыры. И монетка как раз ребром в эту дыру угодила и встала на ребре. Пришлось идти.